Humour

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

5 janvier :
Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite !
Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs, répétant sans cesse "par là, c'est un sens interdit !", "On va à contresens", "Attention à la vieille dame", "Freinez ! Freinez !", et autres phrases du même genre.
Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces 8 dernières années.

8 janvier :
L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement.
J'ai trouvé cette fête très sympa et tout, mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.

12 janvier :
J'ai acheté une voiture, mais malheureusement j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on remplace le pare-chocs arrière, car quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première.
Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit !

14 janvier :
Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du "Stand", que j'ai décidé de faire un tour avec.
Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi, vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes, qui klaxonnaient tous comme pour un mariage.
Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 Km à l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.

22 janvier :
Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres "ATTENTION AUX MANOEUVRES", ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir pendant que je manœuvrais. Je pense que tout ça, c'est pour ne pas me perturber. Il y a encore des gens bons dans ce monde...

31 janvier :
Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux.
J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je le cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 Km/h.

10 février :
Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes, mais en plus ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'eux disait "Rentre chez toi." Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ?
Quoi qu'il en soit, quand j'aurais découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes.

19 février :
La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les grands feux allumés, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec moi, puisqu'ils ont aussi allumé leurs grands feux et certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture.
La seule chose que je n'ai pas comprise, c'est pourquoi ils klaxonnaient.
Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir !

26 février :
Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer, mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir. J'ai continué à tourner en restant bien près du centre, en attendant une occasion, si bien que ça a fini par m'étourdir et que j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les ronds-points à une voiture à la fois.

3 mars :
La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage, et juste comme je sortais, je me suis trompé de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner. J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a fait que le conducteur était l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là-dessus.
J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter : "Que Dieu me pardonne ! Que Dieu me pardonne".

Tout adhèrent a dû, un jour ou l'autre, éprouver quelques difficultés lors des nombreuses rencontre entre copains.
Mais tout problème a une cause et une solution...
Voici donc réuni ici tous les problèmes que l'on peut rencontrer à l'occasion d'une "soirée entre potes".

1. PROBLEME: Vous avez les pieds froids et mouillés.
CAUSE: Vous avez tenu votre verre sous un mauvais angle.
SOLUTION: Faites tourner votre verre jusqu'à ce que l'ouverture pointe le comptoir.

2. PROBLEME: Vous avez les pieds chauds et mouillés.
CAUSE: Un mauvais contrôle de vessie.
SOLUTION: Rapprochez-vous du chien le plus proche et plaignez-vous du dressage..

3. PROBLEME: Bière inhabituellement pâle et insipide.
CAUSE: Verre vide.
SOLUTION: Faites-vous offrir un verre.

4. PROBLEME: Le mur d'en face est couvert de lumières fluo.
CAUSE: Vous êtes tombé en arrière.
SOLUTION: Faites-vous attacher au bar.

5. PROBLEME: Votre bouche est remplie de mégots et de gobelets vides.
CAUSE: Vous êtes tombé en avant.
SOLUTION: Voir solution 4.

6. PROBLEME: Le sol, les murs, les gens bougent.
CAUSE: On est en train de vous virer.
SOLUTION: Demandez si on vous conduit à une autre soirée.

7. PROBLEME: Le sol est trouble.
CAUSE: Vous regardez à travers le fond de votre verre vide.
SOLUTION: Voir solution 3.

8. PROBLEME: La pièce est anormalement sombre.
CAUSE: La soirée est finie.
SOLUTION: Confirmez votre adresse au barman; rentrez en taxi.

9. PROBLEME: Le pare-brise de votre Auto devient soudain opaque et plein de taches colorées.
CAUSE: Vous avez consommé trop de bière.
SOLUTION: Portez un sac à la hauteur de votre bouche, rapidement.

10. PROBLEME: Tout le monde vous regarde et souri.
CAUSE: Vous dansez sur le podium, complètement nu.
SOLUTION: Choisissez quelqu'un de moelleux pour tomber dessus.

11. PROBLEME: La bière est claire comme du cristal et sans goût.
CAUSE: C'est de l'eau, quelqu'un essaye de vous désaouler.
SOLUTION: Pétez-lui la gu... figure, ce ne sont pas des choses à faire.

12. PROBLEME: Vos mains vous font mal, votre nez vous fait mal, votre oeil gauche vous fait mal, vous avez l'esprit clair.
CAUSE: Vous vous êtes battu.
SOLUTION: Excusez-vous auprès de tous ceux que vous croisez, vous vous êtes probablement battu avec l'un d'eux.

13. PROBLEME: Vous ne reconnaissez ni les personnes, ni l'endroit.
CAUSE: Vous êtes au mauvais endroit.
SOLUTION: Voyez si la chope est gratuite.

14. PROBLEME: Votre chant est FAUX.
CAUSE: La bière est trop douce.
SOLUTION: Buvez jusqu'à la complète disparition du problème.

15. PROBLEME: Vous ne vous rappelez plus des paroles de la chanson.
CAUSE: La bière est juste bien.
SOLUTION: Jouez de la guitare avec ou sans guitare.

16. PROBLEME: La bière n'a pas de goût et l'avant de votre chemise est mouillé.
CAUSE: Bouche pas ouverte ou verre pas mis au bon endroit du visage.
SOLUTION: Allez aux toilettes et entraînez-vous devant le miroir.

Un homme rentre chez lui la nuit ivre mort.
Décidé à ne pas se faire incendier par sa femme s'il vient à trop sentir l'alcool, il décide donc de se préparer un jus de citron avant d'aller au lit. Ensuite il va se coucher sans bruit.
Le lendemain matin, à peine réveillée, sa femme se met à lui hurler dessus.
Lui joue l’innocent.
- Mais enfin ma chérie, je ne comprend pas, pourquoi es-tu si en colère....
Et là, sa femme explose:
- Tu ne vas quand même pas me faire croire que cette nuit, le canari a décidé de se suicider dans le presse citron?!!!!

C'est une secrétaire qui se fait interpeller par son patron .
Il lui demande: "Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 francs par terre et si vous les ramassez avant que j'ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous".
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Il lui dit: "Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon".
Alors il prend un billet de 500 francs, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il a même pas le temps d'ouvrir sa braguette.
Il lui dit : "C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon".
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur!
Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy.
Affolé, le mari lui demande : "Ben qu'est-ce qui t'arrive ?".
Sa femme lui répond alors: "Ben, mon patron, m'a appelé et il a jeté 500 francs par terre".
Le mari : "Et t'as pas réussi comme hier ?".
Sa femme : "J'aurais pu si c'était pas en pièces d'1 franc"

Putain tu en veut des blagues vag ,j'en ai une chier lol!

Le Barbecue

C’est dans cette activité que l’on reconnaît les talents de cuisine d’un Homme, un vrai.

Dès qu’un Homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d’évènements suivante est actionnée :

1. L’Homme sort le barbecue et le charbon de bois.
2. La Femme nettoie la grille.
3. La Femme va à l’épicerie.
4. La Femme va chez le boucher.
5. La Femme va chez le pâtissier.
6. La Femme prépare la salade et les légumes.
7. La Femme prépare la viande pour la cuisson.
8. La Femme place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires les épices et les herbes.
9. La Femme apporte la grille propre et le plateau a l’Homme qui est étendu à coté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L’Homme place la viande sur la grille.
11. La Femme va a l’intérieur mettre la table.
12. La Femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La Femme prépare le dessert.
14. La Femme revient à l’extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L’Homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l’apporte a la Femme
16. La Femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L’Homme sert à boire.
18. La Femme dessert la table et prépare le café.
19. La Femme sert le café et le dessert.
20. Après le repas, la Femme range la table et la nappe.
21. La Femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L’Homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L’Homme demande à la Femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd’hui.
24. Et devant son air dubitatif, l’Homme conclut que les Femmes ne sont jamais satisfaites.

Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans. Ses petits-enfants lui demandent:
- Grand-mère, as-tu encore un voeu ?
- Oui, à ma mort je voudrais être incinérée.
- C'est triste de parler de ta mort, mais c'est promis, nous organiserons de belles obsèques. Mais tu n'as vraiment pas un autre voeu ?
- Non, j'ai déjà tout ce qu'il me faut, j'ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n'ai besoin de rien.
- Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi.
- Bon, une toute petite chose alors: lorsque j'aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking de l'hypermarché.
- De l'hypermarché, grand-mère ?
- Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez 2 fois par semaine.

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment :"Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"

Elle répond en souriant:"Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"

"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils

Cool Maniak
Je me suis jamais marrée au tant.
Continue c'est super lol!

ANPE Avec Nous Peu d'Espoir

DDE Dix Doigts Engourdis

EDF-GDF Equipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués

FORD Fabrication Ordinaire , Réparation Difficile

IBM Impression Bloquée Momentanément

NASA Nous Avions Sept Astronautes
RATP Reste Assis T'es Payé

Râle Autant que Tu Peux

SAAB Supérieur Aux Autres Brouettes

SABENA Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arriverons

SEAT Saloperie Espagnole Assemblée à Tenerife

SECAM Surtout Eviter la Compatibilité Avec le Monde

SIMCA Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés

FIAT Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées

PTT Prends Ton Temps

Pantoufles, Tranxène, Tisane

Personnel Traumatisé par le Travail

SNCF Société Nourrissant Certains Fainéants

Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires

Sans Nous, les Cafés Fermeraient

FISC Fédération Incomprise de Sadiques Criminels

Faut Inciser et Saigner le Contribuable

CAP Certificat d'Aptitude à la Pauvreté

BAC Brevet d'Accès au Chômage

BTS Brevet de Traîne Savates

DEUG Diplôme Enseignant l'Utilisation de Généralités

ENA Ecole Nationale pour Autistes

Eléments Nuisibles et Arrivistes

SDF Sans Difficulté Financière

Le parler de l'ingénieur (ce qu'il dit et la signification précise) :

1. Différentes approches ont été essayées.
(On essaye encore de deviner ce qui se passe)

2. On approche d'une solution.
(On s'est réunis pour prendre un café)

3. On prépare un rapport complet, selon une approche entièrement nouvelle.
(On vient juste d'engager trois punks sortis de l'école)

4. Ce sera une avancée technologique majeure!
(ça fonctionne pas mieux qu'avant, mais ça a une allure franchement hi-tech...)

5. On peut tenir pour assuré que le client sera satisfait.
(On est tellement en retard sur le planning, que le client acceptera n'importe quoi)

6. Les tests préliminaires n'ont pas été franchement concluants.
(Cette saloperie a planté des qu'on l'a lancée)

7. Les tests ont été vraiment encourageants!
(Incroyable ! ça a vraiment fonctionné !)

8. Il va falloir abandonner le concept en son entier.
(Le seul mec qui y comprenait quelque chose vient de démissionner.)

9. C'est en cours...
(On est tellement dans la merde que c'est sans espoir...)

10. Nous allons y jeter un coup d'oeil.
(Laissez tomber! On a déjà assez de problèmes comme ça)

11. Veuillez prendre note et initialiser les documents.
(Partageons les responsabilités à propos de ce merdier)

12. Faites-nous part de vos réflexions.
(On écoutera ce que vous avez à dire, autant que ca n'interfère pas
avec ce qui est déjà fait, ou avec ce que nous allons faire.)

13. Faites-nous part de votre interprétation.
(on a hâte d'entendre vos conneries)

14. Voyons-nous pour en discuter.
(passez à mon bureau :j'ai encore complètement foiré le truc)

15. Complètement nouveau!
(Les pièces ne sont pas interchangeables avec l'ancien modèle.)

16. Le résultat d'années de développement.
(On a réussi à en faire fonctionner un - finalement)

17. Ne nécessite aucune maintenance.
(Impossible à réparer)

18. Ne nécessite que peu de maintenance.
(Presque impossible à réparer)

Sottisier scolaire :

- Les Egyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants..
- Les Amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes.
- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs.
- Clovis mourut à la fin de sa vie.
- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.
- Les enfants naissaient souvent en bas âge.
- Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 400 mètres.
- Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle.
- Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur.
- Les Français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt.

Recette de la DINDE AU WHISKY

Ingrédients :
- 1 dinde de 5 kg environ
- 1 bouteille de bon Whisky
- sel de Guérande
- poivre du moulin
- huile d’olive

Préparation :
- Barder la dinde de lard, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile.
- Préchauffer le four, th 7 pendant 10 minutes.
- Se verser un verre de Whisky. Le boire.
- Mettre la dinde au four dans le plat de cuisson.
- Se verser 2 verres de Whisky et les boire sans attendre.
- Après une debi-beurre, fourrer l’ouvrir et surbeiller la buisson de la binde.
- Brendre la vouteille de Whisky et s’enfiler une bonne rasade.
- Après une deni-heure, dituber chusqu’au bour. Ouvrir la borte, reburner, revourner, enfin bref, mettre la guinde dans l’autre sens.
- S’asseoir sur une butin de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de Whisky.
- Buire, non luire, non cuire la bringue bendant 4 heures.
- Et hop, 5 berres de plus.
- R’ tirer le four de la dinde.
- Se rebercer une bonne goulée de Whisky.
- Rabasser la dinde (l’est tombée bar terre). L’ettuyer et la foutre sur un blat … sur un clat … sur une assiette.
- Se béter la figure à cause du gras sur le darrelage de la tuisine. Ne pas essayer de se relever, décider qu’on est bien par terre et binir la mouteille de Misky.
- Plus tard, ramper chusqu’au lit, le prendre en marche, dorbir ze qui reste de la nuit.
- Le lendemain matin, prendre un Alka-Seltzer. Manger la dinde froide avec de la mayonnaise, et nettoyer le bordel dans la cuisine.

PERLES des HOTLINES

Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter...
... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet.
[ vérification des coordonnées ]
Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe :
"T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire …) "D", "U", "C", "U","L"...
Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera

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Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...